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作者：孙道荣/孔曦/卫勍雯/鲍伊琳/李良琪
制作/日升
编者按： 常言道：母年一百岁，常忧八十儿。父母对子女的爱，是不分时间的。子女上班了，退休在家的父母，要去帮忙做家务吗？作者们的观点各不相同。有人说，父亲的味道、外公的味道，也是爱的味道。老人并不觉得辛苦，因为还能帮上小辈的忙，说明还没老。但也有人认为，儿女可以是亲情的寄托，但不应该成为人生目的，该放手时一定要放手。其实，年轻人也心疼爸妈，他们说，爱会长大，成长中，他们学会了感恩，也学会了疼爱老人。 外公的味道是爱的味道 孙道荣 同学老汪退休后的生活，让我很意外。 老汪夫妻俩，都是在安徽的一个县城工作。唯一的女儿大学毕业后，在上海找了工作，成了家，很快有了小孩。女婿老家也是外地的，在上海根本没人帮得上他们。同学夫妻俩正好又到了退休年龄，就双双到上海，帮助女儿。 可女儿家的房子小，住不下，在上海再买一套房子，又承担不起。于是，他们选择在离上海很近的嘉善，买了一套小房子。每天一大早，老汪夫妻俩坐最早的一班火车，从嘉善到上海，再换乘地铁到女儿家。他们到了，女儿女婿出门去上班，家和孩子，就都交给他们了。老夫妻俩，一个带孩子，一个做饭做家务。早餐女儿他们自己解决，中饭都是在各自的公司吃，最重要的一餐是晚饭，也是全家人唯一能围坐在一起吃饭的时刻。老汪的一天，差不多都是在为这一餐而忙碌。 女儿从小就爱吃他烧的饭菜。上大学后，每次假期结束返校，都会带一大罐子他提前做好的菜路上吃。女儿带着撒娇的语气跟他说过，没有人做的饭菜，能赛过爸爸做的。如今，在上海待了七八年，小外孙的胃，也被老汪彻底“俘虏”了，双休日，女儿女婿休息，老汪夫妻俩就不用从嘉善来回赶了，小外孙却不乐意了，因为这两天吃不到外公做的饭菜啦。 有一次假期，女儿一家三口去外地旅游，回来那天，老汪早早给他们做了一桌丰盛的晚餐，女儿一家三口，个个狼吞虎咽，吃得有滋有味，仿佛在外面这些天都忍饥挨饿似的。看着他们吃得这么香，老汪的心里，也是美滋滋的，他觉得自己的辛苦付出，没有白费，能拴住孩子们的胃，那就是父亲的味道、外公的味道，也是爱的味道。 每天，等女儿一家吃好晚饭，他们再乘坐最后一班火车，披星戴月，赶回嘉善。老汪不觉得辛苦，还能为女儿帮上点忙，说明自己还没老，能被家人需要，还有什么比这更令人欣慰的呢？ 儿女不是人生目的 孔曦 一亲戚，退休前职称评到副高，养老金五位数，老姐妹等着她重拾年轻时的爱好，一起到社区学校学钢琴，她却消失了。细问，荣升丈母娘的她，要为女儿女婿烧饭做家务——小两口忙啊！自此得一雅号——“副高级保姆”。 一同事，儿子、儿媳都是平常人，他们谈恋爱，两亲家各自在背后用力，指点如何约会、送什么礼物、怎样求婚。娶得儿媳，两亲家看不过狗窝似的新房，单日“李阿姨”，双日“张阿姨”，自动上门当钟点工。 还有一熟人，两天一趟，买好菜送到儿子家，洗好切好烧好，再打扫卫生。儿媳是营业员，做一休一。儿媳休息，熟人方能在自己家休息。问她为何如此劳碌？她说道，孙子年幼，儿子收入低，不去帮衬，怕儿媳跟儿子离婚。去年，这个熟人积劳成疾。 林语堂说：“世界大同的理想生活，就是住在英国的乡村，屋子里装着美国的水电煤气管子，请个中国厨子，娶个日本太太。”我觉得，还要加一条“有一对中国父母”。 “母年一百岁，心忧八十儿”。成年儿女有难处，当父母的伸出援手也无可厚非。但是，为了帮衬儿女就完全失去自我，这样的人生还有什么意义？在我看来，儿女可以是亲情的寄托，是血缘的延续，但不能是人生目的。人生旅途上，儿女幼小时，当是责任；成年后，应为旅伴；及至壮年，即成父母的港湾。“副高级保姆”是中国父母的悲哀，更是中国年轻人的羞耻。 爱会长大 卫勍雯 当初一结婚，我们就把婚房钥匙一式两份配给了双方的父母。其实我和先生都是大大咧咧的个性，只觉得日后爸妈如果想来，有钥匙可以方便一些，至于方不方便，隐私被看到会不会尴尬等，在一片忙乱的新婚期间都顾不上细想。可意外的是，我们婚后，公婆和父母似乎都有了共同的默契，他们但凡上门都会事先告知，绝不会自顾自地开门入室。我们知道，这不是生分了，而是他们将我们两个当成独立的一户人家来看了，我俩在几位老人的眼中，终于“长大”了。 我俩在婚前都没有什么独立生活的经验，婚后面对自己的小家，便自然而然生出了责任感。打扫房间时需要互相监督、合作套个被套能累出一身汗，炒菜关于先放油还是先放菜也要翻半天“攻略”……但我妈听了却从不着急，只会在事后笑嘻嘻地问我：“后来那菜炒得好不好吃？”在这样忙忙碌碌又嘻嘻哈哈的氛围里，我和先生最终找到了属于自己的生活节奏，那些新婚的忙乱和磨合，成就了如今的从容。 当然，我们俩整理后的洁净程度在我妈眼中肯定还是不合格的，她常开玩笑说：“这屋子是整理过了？行吧，你们肯定也尽力了。”我说：“这还是因为你要来，我俩昨天突击过一回呢，不然你一定看不过眼。”我妈听了就哈哈大笑，丝毫不会感到忧虑，因为她知道，屋子干不干净、饭好不好吃都不是关键，我们的日子过得舒不舒心，才是最重要的。 我相信如果我们开口求助，四位老人也一定乐意上门帮忙，但他们还是更想把日子留给我们自己过。每一家都有不同的生活方式和节奏，他们有他们的，我们也该有我们自己的，儿女终究会长大，“呵护”变成了“尊重”，又何尝不是爱的味道。 要感恩更要约法三章 鲍伊琳 多年前我刚结婚还没娃，我妈一周会跑来几次帮我们搞卫生。那时我下班回家，发现要手洗的脏衣服都洗好晾阳台了；要刷的隔夜碗都洗净在沥水了；要切的西瓜都切好装盘，且遮了保鲜膜…… 哦，原来是我妈这个“田螺姑娘”又来过了。 作为“80后”独生子女一代，我们从小被父母捧在手心里，虽然物质未必富裕到哪里去，但在读大学住校前，我真没洗过一件自己的衣裤。婚后两口子“独立生活”，才发现各种家务琐碎到“令人发指”的地步。要不是家里老人时常来帮忙，小夫妻为了谁干活的这顿“吵”，估计迟早会来。 我们也考虑过请钟点工阿姨，但平时上班家中没人，如果让老人来看着阿姨打扫，真是“万万要不得”的：一是老人心疼花费，二是还嫌弃人家弄不干净。 后来我生了娃，家里的杂事成倍增加后，不得不请阿姨来搞卫生了。彼时，老人年纪也大了，一些脏活累活还真需要专业人士来帮忙。 表妹前阵子就跟我吐槽，她妈横看竖看搞卫生的阿姨不顺眼，把人家辞退了，结果自己拖地时把腰闪了，看病打针吃药折腾了一个多月，花钱又受罪。“真是有些钱必须花，不然吃不了兜着走！” 有了表妹家的“前车之鉴”，我给我勤劳的妈妈和婆婆“约法三章”：我请了阿姨，每周来搞一次4小时，彻彻底底弄一弄；老人可以监督阿姨干活，有什么矛盾直接跟我说；平时“轻劳动”老人可以做，扫个地、擦个桌子之类，“重体力”就免了，一定得保护好自己，毕竟弄伤了自己，实在得不偿失。 真心感激老人对我们毫无保留的付出，但生活毕竟还是我们自己的，家务活也是可以历练人生的，该我们来承担还是必须来。老人帮一帮，是对我们的疼爱；但疼人先疼己，一定要关照老人不能累坏，不然真的太疼了。 该放手时要放手 李良琪 一向开朗爱笑的姨妈那天来到我家，人像焉了一样，满脸委屈，赌着气地对我妈说：我以后再也不去儿子家干家务了，他们不喜欢我过去，说是打扰了他们的生活，还说他们的隐私都没了。说这话时，姨妈的眼前大概飘过七个字“我的生活我做主”，这是上次跟儿子发生争执时，儿子吼出来的。 姨妈喜欢为儿子媳妇干家务活，她是勤快人，乐意为家人付出。她在儿子家晒被子、洗床单、擦桌子、拖地后，再去厨房择菜、备菜、烧菜，这样忙忙碌碌一整天，看着窗明几净的房间，想象着儿子媳妇回家一定会很开心；吃上她做的可口饭菜也一定会很舒心，姨妈很有成就感…… 看着委屈得五官都皱在一起的姨妈，我妈开启了劝导模式：一代人有一代人的需求，孩子们有孩子们的想法、生活方式，我们也要与时俱进，他们不需要我们帮忙时，我们的付出都是多余的。过犹不及不是好事，我妈在发表论点的同时不忘记摆出论据，举例说明，亲戚家的谁谁谁因为干涉孩子的家务事闹了矛盾；同事谁谁谁因为插手孩子的家事，闹得小夫妻不和……为孩子们好，还是就放手，给他们空间，让他们慢慢成长。家务杂事找一个钟点工干也可以嘛。 看着姨妈慢慢开朗的脸庞，我旁推侧引地跟上：姨妈您退休了可以和姨夫去旅游过二人世界。 姨妈回家的路上脚步轻快了许多，她要跟孩子们谈谈，以后需要她的时候她才会出手帮忙。她答应我们，她会跟老伴一起出去旅游，要过好自己的晚年生活。 责任编辑：日升 (责任编辑：日升) |
