为什么她明明很成功,却不幸福?

来源:新闻晨报 作者:心理咨询师 陈天星 时间:2015-10-28 点击:
如果,一个孩子拒绝上幼儿园,每次与母亲分离都哭得声嘶力竭,怎么也停不下来;一位妻子怀疑丈夫有了婚外情,即便这种怀疑毫无根据,她依然无法释怀;一个成功的企业家人到中年突然感到内心空虚,然后放下手头的一切跑去猎奇冒险,或者,突然就患上了严重的抑郁症。这时,有人会说,这可能是他们缺乏安全感造成的。那么这种说法是否真的有道理呢?到底什么是心理学意义上的“安全感”呢?

  心理咨询师 陈天星

  刘女士(化名),30岁,人事

  年终拿了最高奖,却只得母亲一声“哼”

  几年来,刘女士经常性地拉肚子和感到疲倦。她一度认为是自己的消化系统出问题了。但是,她在医院进行了两年的治疗后,主治医生遗憾地告诉她,他们也无能无力,因为没有什么指标显示她的消化系统有问题。最后,医生建议她看看心理医生。于是,她来了。在谈了身体如何糟糕之后,刘女士开始讲到她和母亲的关系——

  前几年我都蛮好的,事业也蒸蒸日上,但是两年前随着我女儿的出生,我必须要接母亲来帮忙了。她来了之后,我就发现她太喜欢干涉我们的生活了:以前我下班后想和朋友们一起吃饭唱歌就很自然地去了,现在,我妈总是会唠叨,说我都这么大的人了,还不知道收敛,就知道玩。于是,我不敢出去玩了。以前到了周末,我会习惯性地睡个懒觉,因为我们这行一周五天都是高负荷运转的,周末了就想多睡会儿。结果,有天早晨我一睁眼,发现我妈在门口盯着我看。我很吃惊地问她,“妈,怎么了?”她突然流泪了,然后叹了口气,走了。那一刻,我简直快疯了,我穿着睡衣追出去,问她到底怎么了?结果,她真的说出我最怕听到的话:“唉,我没想到你这么不争气。”
  你知道我有多委屈吗?去年年终奖我拿了全公司最高的30万元!多少人羡慕我!可你知道我告诉我妈这件事,我妈说什么吗?她只是“哼”了一声,然后说:“赚再多也是给人打工的命,你怎么就不想自己做老板呢?”当时我婆婆也在,婆婆看我好像要哭的样子,赶紧拉着我到旁边说:“赚这么多,很了不起了,不要太累了。”我当时就感到这才是我亲妈,我妈她是后妈吧?
  从小到大,我就很听我妈话的,她一不开心我就紧张。她要我学钢琴,我就学;她要我学奥数我也学。后来我顺利考上了名校。选专业时我想学计算机,因为我感到自己不太喜欢和人交往,但是她更希望我学习经济,原因仅仅是因为大伯的孩子是学经济的,大家都认为他特别有出息,于是,我妈也想我有出息。结果,毫无悬念地,我放弃了计算机专业而改报了经济……
  唉,总之,我不知道自己该怎么做,她才能高兴。我总觉得自己无论做什么,都不能令她满意。可要让我不在意她吧,我又做不到,仿佛那样就太不孝了,毕竟,她为了我任劳任怨,一辈子都放到了我身上。有时,我真的感到很累……

  万女士(化名),30岁,外企高管

  上司说得对,还是妈妈做得对?

  那是一次公司高层会议,当时,国外总部的几个经理都要来,也就是说这是绝对重要的一次会议,不容有失。但偏偏前一天,我四岁的女儿发高烧了,而我丈夫又出差不在上海。
  没有办法,我那天只好带着她到了公司,希望在我们开会的时候,她可以安安静静地睡在我办公室。没想到会开到一半,她开始哭了。我出去两次安慰她不要哭,但是都没有用。
  我感到越来越烦了,就忍不住威胁了她两句:“你要是再哭,妈妈就不要你了!你这样做让妈妈很丢脸,你知道吗?”没想到,这几句话被我国外的一个直接上级听到了。她是一个50岁出头的妈妈,她直接命令我停止参加这次会议,回家好好陪孩子。她还告诉我,成为一个好妈妈,远比成为一个优秀的工作狂更重要。
  我当时觉得特别不可理解,心想你作为一个公司领导,怎么可以说出这样不对公司负责的话呢?因为,我妈就是一个把工作置于家庭之上的人。她是一所小学的校长,我小时候生病了,妈妈从来都是把我放在家里,然后自己依旧去上班。她告诉我,这就是生活,每个人都要尽到自己的职责。
  但是,女上司却命令我必须回去,而且,我能看出她的愤怒。要知道我这一路都是在她的帮助下成长和晋升的,而且,她从来对我赞赏有加。我只好回家了。晚上,看着女儿烧得红红的脸,我突然问自己,是不是我真的错了?难道我不是一个好妈妈吗?我这么努力工作也是为了女儿的未来啊?我妈不就是这样对我的吗?我也没感觉她不是一个好妈妈呀?但是,上司当时的生气又是那么真实,让我不得不反思,是不是自己真的做错了?

  解码

  安全感来自母亲的正确抚养方式

  上面两个案例,都与当事者的童年经历有关,而背后,聚焦的就是“安全感”。
  当代“依恋理论”认为,在我们每个人的身上都有一个“依恋系统”和“探索系统”。“依恋系统”的功能就是寻找可依恋的对象,从她们那里获得稳定的情感养料,即“安全感”。安全感,也可具体细分为自信心、自我价值感、自我成就感、归属感等等。而“探索系统”,就是当“依恋系统”充分满足和运作正常后,探索系统就会正常运行。就好像如果我们满足了一个要上幼儿园的孩子的安全感,那么,他就可以放心大胆地探索幼儿园了;同样,假如我们满足了学习中的孩子的安全感,那么,他们也就可以独立自主地去探索科学王国了。
  根据大量的科学研究发现,“依恋系统”存在四种工作模式,分别是“安全型依恋模式”“焦虑型依恋模式”“回避型依恋模式”和“混乱型依恋模式”。科学研究进一步发现,婴儿出生后第一年的母婴关系模式,会极大地决定这个婴儿内在的“依恋系统”的工作模式。
  具体而言:要形成“安全型依恋模式”,就意味着母亲需要充分回应婴儿的情感需要。比如,婴儿哭了,母亲也要表现出伤心的样子; 婴儿笑了,母亲也要表现出开心的样子;婴儿生气了,母亲也要表现出愤怒的样子;婴儿恐惧了,母亲也要表现出害怕的样子。通过这样像“镜映”一样的共情互动,母亲会帮助孩子确认他们内在的情感因素有哪些,以及这些情感因素如何得到包容和转化。如果母亲做到了,那么,婴儿内心自然会形成“安全型依恋模式”——我确定妈妈是爱我的,她能给我“安全感”,我可以放心去探索,因为出事了我可以找到妈妈。
  “焦虑型依恋模式”的形成,往往是因为婴儿把母亲体验为矛盾的对象。也就是说,婴儿期待从母亲那里得到稳定的安全感,但是,这种期待却得不到稳定的回应。有时,母亲会特别热情的回应他们,共情他们的需要,但是,有的时候,母亲会完全地忽视他们,沉浸在自己的世界里,这时,婴儿的依恋系统就会做出选择——我不确定妈妈是不是爱我,我要争取才能得到“安全感”,所以我要夸张地表现自己,只有这样才能吸引到她的注意力,所以,我顾不上探索外部世界了。
  “回避型依恋模式”的形成,往往意味着婴儿把母亲体验为拒绝者或者冷漠者。也就是说,婴儿想要从母亲那里获得稳定的安全感,但是,他们发现母亲无法给与,于是,他们最后放弃了情感要求。也就是说,婴儿的依恋系统做出选择——我确定妈妈是不爱我的,我也不需要再争取“安全感”了,世间没有“安全感”,我只要专注于探索外部世界就好了,出事了我也不用找妈妈。
  “混乱型依恋模式”的形成,意味着婴儿把母亲体验为混乱者,也就是母亲既是爱的提供者,又是攻击的提供者,这样,婴儿的依恋系统就会感到——接近妈妈害怕受伤,远离妈妈又怕被抛弃,安全感的获得是无法预测的。
  我们可以清楚地看到刘女士的依恋系统工作的模式是“焦虑型”的,也就是说,她感到母亲是爱她的,但是,这种爱必须要她花大量时间和努力才能获得。她的依恋系统超负荷在运转,让她没有精力和时间去探索外部,于是,她经常感到疲惫,以至于出现了躯体化症状。其实就是潜意识渴望爱,但却又觉得这是很羞耻的一件事,最后,两者的对抗表现为躯体的病症。
  而万女士显然就是“回避型依恋模式”了。她的依恋系统几乎是不运转的,因为,她不需要安全感,这样,她的“探索系统”就疯狂运转,于是,她成了工作狂。从依恋系统而言,她感到母亲是爱她的,但是,这种感觉是空洞的,她无法和这种内在的深沉的母爱链接,她只是知道有这么一个描述感情的词语。这也是她不明白自己的上级会生气的原因。但是,我们也不能责怪万女士,毕竟,她的内在依恋模式也是来自于她的母亲,或者说,来自于一个吝啬给予爱和安全感的母亲吧。

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